Шмяндекс.ру

Короткие анекдоты про алкоголь

  • Авг 19, 2017
  • Рубрика:
    Анекдоты

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

*****

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О…, еще один любитель выпить.
Больной:
— Обижаете, доктор. Профессионал.

*****

— У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
— Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

*****

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигареты, водка, бабы…

*****

— Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло…

*****

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался..

*****

Выходят двое из бара. Один:
– Как много звездей на небе!
– Не звездей, а звездов. Не знаешь словей, не выражовувайся…

*****

Мать выговаривает учителю своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

*****

В аптеке:
— Мне пожалуйста, пол литра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

*****

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

*****

— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…

*****

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

*****

— А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается…
— Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
— Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки.

*****

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Нет — четвертым. Троих мы уже послали.

*****

Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

*****

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

*****

— Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
— Пьют под псевдонимом.

*****

Двое мужиков встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.

*****

Жена пилит мужа:
— Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай — или, или! Ну, что молчишь?
— Думаю, что лучше — пиво или водка…

*****

Пассажир обращается в бюро находок:
— Я забыл в поезде портфель с тремя бутылками водки. Его не приносили?
— Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашёл.

*****

— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Прикольные фразы про алкоголь

Август 14th, 2015

Шмяндекс.ру

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

*****

Всех люблю на свете я — после литра вискаря!

*****

Как отвратительно в России по утрам!

*****

Белая горячка – темпераментная блондинка.



*****

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя!

*****

В гостях хорошо, потом дома плохо.

*****

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

*****

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

*****

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

*****

Вонзите штопор в упругость пробки, и взоры женщин не будут робки!..

Шмяндекс.ру

*****

Чай подали — водки не жди!

*****

Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.

*****

Из бутылки много не нальёшь.

*****

Мин.здрав докаркается.

*****

Квас не пиво, хоть и шипит игриво.

*****

Две бутылки — достаточно, но три — заманчиво.

*****

Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.

*****

Алкоголизм не пропьешь.

*****

Теперь я после первой не целуюсь…

*****

Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.

Шмяндекс.ру

*****

Алкоголь убивает медленно. А кто спешит?

*****

Пьянки по выходным — вызывают отвращение. Свободная личность — пьет когда хочет.

*****

Алкоголь — ПОСРЕДНИК, ПРИМИРЯЮЩИЙ ЧЕЛОВЕКА С ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬЮ.

*****

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, — это асфальт.

*****

Кто ходит в гости по утрам уже к обеду будет в хлам.

*****

Алкоголь – вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума.

*****

Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить себе печень.

*****

Помилуйте, королева! Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

*****

Трезвость — норма жизни. Алкоголизм — завышенные обязательства.

*****

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Шмяндекс.ру

*****

Радости в жизни бывают невинные и винные.

*****

Алкоголизм лечиться только с утра и только литрой.

*****

Встану рано утром,Погляжу на рожу –Больше пить не буду!Но и меньше тоже.

*****

Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен.

*****

Да не закончится подстольем застолье!

*****

Пиво не загромождает холодильник.

*****

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

*****

Господи, дай людям пива, и они дадут тебе зрелищ!

*****

Смысл жизни — у всех людей разный.У одних — 0,5, у других — 0,7.

*****

Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.

Шмяндекс.ру

Поделиться в соц. сетях:

Опубликовано в рубрике Цитаты и афоризмы Метки: алкоголь, высказывания, карикатуры, прикол, смешной, фразы, юмор

« Смешные школьники — фото

»

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Крепкий алкоголь
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: